primer capitulo . borrador en correcion . antemano si lee esto no puede ser difundido . trabajo en proceso

NOMBRE TENTATIVO:

EL niño QUE PERDI EN EL TEATRO ( THE child THAT I LOse IN THE THEATRE)


aqui llegue , sin poder mirar al publico tan directamente.( hay un espejo que separa a diego de la mirada de la audencia . a la vez empieza a prepar una cava para hacer un cuadro del publico presente) . me da PUDOR, por eso les explicare cada simbolo de la obra. el espejo representa no poder mirar al publico directamente a los ojos por ejemplo.
a la vez de lo egocentrico de hacer una obra como esta , a la vez es el abandono del ego del artista , ex actor, ex dramaturgo y ex director .
de mostrarse y no demostrar .

mi nombre es diego , chileno residente en nueva york. me fui de chile hace 6 años. me neo exilie , tengo una historia que contar.
partamos hablando del teatro:
seria absurdo llamar esta obra , teatro ,como tal. digamos que es como une especie de terapia personal para poder despedirme de la carrera que estudie , ejerci por algunos años , me considere entregado al oficio y crei en el .
hoy no quiero hablar declamar mi discurso como los actores lo hacen en le teatro de brecht , por eso prefiri grabar mi pensamiento , por que como muchos de una generacion que hicimos teatro , lo cuestionamos y nos perdi mos en las doctrinas que nos enseñaron algunos de nuestros maestros.
me propuesta tampoco es hablar mal del teatro como si fuera alguien que me daño en el pasado,
simplemente aqui me expondre en mi patetismo , en mi historia y a hacerme preguntas y buscar respuestas , no se a donde voy pero confio . y bien desacerme de algunos recuerdos , despedir una etapa en : el teatro en mi vida.
haci decidi pintar una obra de arte en cada funcion de este, mi ultimo proceso teatral , un pintura inspirada en el ultimo publico que viene a verme cada dia a las ultimas funciones .
cuando termine la funcion les pediria que no aplaudan . que simplemente al yo salir de la sala , ustedes hagan lo mismo.

solo voy a contar MI REALIDAD SUBJETIVA Y MI EXPERIENCIA PERSONAL. SIENTO PROFUNDAMENTE INVOLUCRAR NOMBRES DE PERSONAS QUE ESTIMO y que no estimo.
pero esta son la reglas de este juego serio.
llegue a un lugar donde el pudor esta grande como no existe. llegue a un espacio de dolor donde salte la locura para estar lucido. y para que no me importa ninguna opinion. en fin eso es imposible: me importa pero me desapego. por que ya no soy de aqui por ahora... por que esta es una despedida contradictoria por escencia . por que finalmente me contradigo al estar dandole tanta importancia a este AMIGO PERDIDO del pasado : EL TEATRO.( tambien tengo mono con el concepto del artista contradictorio pero un ejercicio de esta obra es justificarlo todo. )
LAMENTABLEMENTE SI EN MI CABEZA TRASFORME AL TEATRO EN UNA PERSONA.
llegue a un lugar donde el ego me importa un carajo y no tengo que demostrarme nada a mi mismo. es una especi de liberacion consevadora .
vivo fuera de chile por que no quiero pertenecer a una clase social. prefiero ser emigrante del cono sur.
vivo fuera de chile por muchas otras razones .
qusiera nunca hablar MAL DE MI PAIS y su gente , pero si tengo cosas que decir de su CULTURA Y IDOSINCRACIA . con respeto eso si .
volvi a chile a despedirme del teatro chileno. de este pequeño pueblo donde todos se revuelcan con comentarios ensimismados en unas cuantas pequeñas salas . donde hay agresion , pero habeses tambien gente noble de corazon, me di cuenta del ruido criollo , de lo ridiculo , repito del gran ridiculo de todo.
tambien aqui les cuento mis secreto. una historia.
nunca pero nunca ser tan serio , me repito.
.
hasta aqui llegue sin actuar mal .
nunca fui tan buen actor , ni tan director , ni tan buen alumno segun yo. era de la media . pero siempre tuve buena ideas y si ame mucho esto.
en el colegio estaba metido en el grupo de teatro y fue gracias a una niña que se llamaba l teresita que entre a estudiar .
la niña me gustaba mucho. pero en ese entonces yo era muy pero muy gordo y feo . era obeso morvido. ademas tartamudo y timido.
entonces como ella estaba en el club de teatro , me meti. no estaba ni ahi con el teatro estaba ahi con la mina .
bueno a todo esto mi colegio era muy horrendo , de nuevo ricos, britanico, cantabamos canciones a pinoche y el himno de inglaterra ,,, good safe the queen y de echo un dia fue pinoche al colegio. era un tipo de kuikos flaites, una cosa rarisima .
buena la cosa que esta niña que segun yo era hermosa , que ahora es realmente asquerosa de gorda y repugante , solo la encontrava mina por que era la rubia de la generacion.
estavamos en 8 basico y la teresita iba a ser julieta en romeo y julieta , yo audicione para romero , pero no daba para el casting , termine en siendo el papa de julieta , pero como era tartamudo la profesora puso en vez de mi voz una grabacion ,( de ahí saque la idea de esta grabacion y así no tener que actuar y ser natural ) que pena darse pena . terrible.y a la vez divertido fíjate , es como violar se a uno mismo.
ahí empecé a comprar libros de teatro , hace dos años atrás tenia una biblioteca de 2oooo libros . los cuales mi papa boto a la la basura cuando deje chile.
bueno la cosa es que la tere , la cual su mama era una actriz muy conocida de la tv chilena , me dijo diego tu tienes que ser actor , eres muy acelerado y timido y creo que tienes que romper tus miedos y superarte . yo era re pendejo , pero esa frase:
tienes que romper tus miedos fue lo que me impulso , me quedo en la cabeza hasta que entre a la universidad.
siempre pense que estudiaria artes plastica , pero estudie lo que no tenia que estudiar , lo que creia que me costaria mas.

9999(antes de contar esta parte de mi historia , les relato algo que estuvo escrito en otras historia de otro ser , pero a la vez como todo se repite la tomo prestado como la apropio ESTO VA AL FINAL DE LA OBRA NO AQUI))))

VOY A HACER UN FLASH BACK EN EL RELATO , VOY MAS ATRAS , MAS NINO.CON DECION VOY A MESCLAR MIS RECUERDOS CON LOS LIBROS QUE CUANDO NINO LEI.


A leon y al publico aqui presentes
Pido perdón a los niños por haber dedicado esta obra a una persona mayor. Tengo una excusa seria: esta persona mayor es el mejor amigo que tengo en el mundo. Tengo otra excusa: esta persona mayor puede entender todo, hasta los libros para niños. Tengo una tercera excusa: esta persona mayor vive en Francia, donde pasa hambre y frío. Tiene mucha necesidad de ser consolada. Si todas estas excusas no son suficientes, quiero dedicar este libro al niño que este señor ha sido. Todas las personas mayores fueron primero niños. (Pero pocas lo recuerdan). Corrijo entonces mi dedicatoria:

A LÉON y ustedes
CUANDO ERAN NIÑO


PRIMER CAPÍTULO ( la voz de diego cambia a la de un niño en la grabacion)


Cuando tenía seis años, vi una vez una imagen magnífica en un libro sobre la Selva Virgen que se llamaba "Historias Vividas". Representaba una serpiente boa que tragaba una fiera. He aquí la copia del dibujo.
En el libro decía: "Las serpientes boas tragan a su presa entera, sin masticarla. Luego no pueden moverse más y duermen durante los seis meses de su digestión".

Reflexioné mucho sobre las aventuras de la jungla y, por mi parte, logré trazar con un lápiz de color mi primer dibujo. Mi dibujo número 1. Era así:

Mostré mi obra maestra a las personas mayores y les pregunté si mi dibujo les daba miedo.

Me contestaron: "Por qué un sombrero podría dar miedo?"

Mi dibujo no representaba un sombrero. Representaba una serpiente boa que digería un elefante. Dibujé entonces el interior de la serpiente boa, para que las personas mayores pudieran comprender. Siempre necesitan explicaciones. Mi dibujo número 2 era así:

Las personas mayores me aconsejaron dejar de lado los dibujos de serpientes boas abiertas o cerradas, e interesarme en cambio en geografía, historia, matemática y gramática. Es así como abandoné, a la edad de seis años, una magnífica carrera de pintor. Había sido desalentado por el fracaso de mi dibujo número 1 y de mi dibujo número 2. Las personas mayores no entienden nunca nada por sí mismas, y es cansador, para los niños, darles una y otra vez explicaciones.

Tuve entonces que elegir otro oficio y aprendí a pilotear aviones. Volé por todo el mundo. Y la geografía, efectivamente, me sirvió mucho. Sabía distinguir, del primer vistazo, China de Arizona. Es muy útil, si uno está perdido durante la noche.

Tuve así, en el curso de mi vida, montones de contactos con montones de gente seria. Conviví mucho con las personas mayores. Las vi de muy cerca. Mi opinión no mejoró demasiado por ello.

Cuando encontraba una que me parecía algo lúcida, probaba con ella mi dibujo n° 1 que siempre he conservado. Quería saber si era realmente comprensiva. Pero siempre me respondía: "Es un sombrero". Entonces no le hablaba ni de serpientes boa, ni de selvas vírgenes, ni de estrellas. Me ponía a su alcance. Le hablaba de bridge, de golf, de política y de corbatas. Y la persona mayor estaba muy contenta de conocer un hombre tan razonable.

(silencio)



entre a una escuela de teatro que quedaba en bellavista , era una escuela que se suponía seria buena y con método , todos ahí se cree el discurso del oficio. en ese momento esa escuela aun era de cursos pequeños y egresaban solo pocos actores , era como estar en un reality show o la version local del actor studio , de de mi curso entramos 30 y egresamos solo 5 , y creo que actualemente 1 solo hace teatro.
en la escuela lo di todo, vida y sueños.en ese momento coleccionaba libros de teatro llegue a tener dos mil libros.
moliere murio el 17de febrero de 1973 , el mismo dia que nacio mi abuela , dejo el teatro a la edad de 58 años . es mentira el mito que dice que murio en el escenario. la verdad es que el solo sentio el dolor, la muerte sobre el escenario para morir en su casa.
chejov por su parte murio a los 44 , pero dejo de escribir 10 años antes debido a una frustracion emocional .
de shaspeare se debate la real autoria de sus obras y dicen que solo conocemos un cuarto de su trabajo , de artaud tambien solo se conoce un pedazo de sus trabajo .
muchas veces los grandes genios se pierden. los perdemos .
yo aun soy joven y no soy un genio , algo flojo para haberme retirado de esta lucha , senti honestamente que era tontera seguir con este tipo de arte: trabajar con actores , actrices es un astio acobigar las necesidades sin presupuestos y eso de buscar fondos es como chuparle el pico al profesor y ser un patero , pero si debo reconcoer q tambien siempre se armaron vinculos intensos , hermosos llenos de risa y luz.
pero lo mas lindo del teatro es que conoci personas maravillosas , gente mucha ingenua con ganas de soñar golpeadas y amargadas por otro lado con la realidad de no poder ser , personas que piden mucha atencion y que dan mucha atencion.
ya diria que los ultimos 6 años me he tomado para la chacota el termino de ser artista , como una forma de sanar heridas en lo que tanto en el fondo de mi creo: la importancia del arte en la sociedad .
apesar que ser en algunos aspectos inteligente , tengo un tutifruti en la cabeza . y es lo que me cuesta tener la razon para concretizar de forma racional y ser brillante. la gente de mi generacion tiene mucho ese problema somos muy ideas visuales y buenos conceptos pero no tenemos orden .
hace un año atras en new york fui a ver la obra de de ed schimidt y vi en el la idea que llevaba escribiendo hace tiempo:
MI ULTIMA OBRA- MY LAST PLAY.
ESTE Dramaturgo-actor-director- productor de 48 años presento en el living su casa en brooklyn algo parecido a lo que estoy haciendo yo . es decir yo por una parte soy un copion y no. pero el me servio de ensayo y correcion , para atreverme hacer mi version y mi idea(original) . el pobre habia dado su vida al teatro para terminar haciendo una obra para desarce de sus libros de teatro. cada funcion el daba un libro hasta que se acabaran. me impresione de la sincronia de que yo estaba escribiendo mi ultima obra con el mismo titulo de lo que el estrenaba.
he tenido miedo de volver actuar , miedo escenico de una forma muy singular.
bueno en la universidad alguna profesora me dijo algo que si me hiso sentido: frente a el espejo uno puede ser el mejor actor, era verdad cada vez que ensayaba y dialogaba frente al espejo , todo era de verdad. al otro dia en la escuela hacia la escena y el resultado era mediocre comparado a lo trabajado en la casa y con el espejo.
debajo de todas las lenguas , de criticos, maestros y alumnos hay otras palabras. cada uno con sus inseguridades intentando decifrar algo secreto de nosotros y el tema de la actuacion es una caja de pandora dentro de nosotros los que fuimos actores.
disculpe ,jamas he contado esta historia de forma extraordinaria , y es por eso si se aburre ahi en el espectador , tendra que esperar a al final del final para entender algo mas.: que solo aburrimiento . pido solo respeto ,
seguimas reconstruyendo mi historia ,
recuerdo la vez que me desdoble actuando . estaba en 2 año haciendo una escena de la gaviota , y fue donde por un momento a mi compañera francisca ,quien hacia de nina olvido sus lineas por completo, algo sutil sucedio , como un milagro y entre sus terror , un brillo surgio de mi boca y le tome la mano y cambie el texto hasta hacerla recordar . me senti como un mesias .
por un segundo me quedo en blanco , sin saber que contarles o por que estoy haciendo esta ultima obra o performer o como pueda llamarla ?
pero en medio de este pensamiento en blanco , cuando estudiaba nunca supe por que lo hacia? creo no me hacia feliz. eso si estuadiar eso me hacia luchar, y sentirme vivo . luchar con mi mismo. con las dificultades que el ego me ponia a enfrentar . con el esfuerzo de actuar y no actuar , de exponerse a otros .quizas siempre sufri de algun tipo de terror escenico pero nunca nadie lo noto. lo supe disimular perfectamente.
si senti una distancia con lo que es ser actor , note que mi ego al de los otros actores , era profunamente distinto. y logre defirencias dos o mas tipos de actores., profanos, artistas, terrenales, intensos, engrupidos y millones de mas maravillas humanas. todo lo que aprendi en la escuela fue otro regalo de la vida, todo lo que vi ahi fundo partes de mi vida.cambio mi destino . es extraño estudiar para hacer mentiras verdades , donde el escenario o objeto metodico es en el fondo locuras y sueños.
bueno tambien conoci gente muy bruta , y enferma. el escenario de locura y sueños y materia terrestre permite que muchos idiotas se posecion.
, vuelvo atras...solo pido respeto criticas , como dije , puedes salir de esta funcion y hablar mal de lo que viste y esta bien . puedes decir de mi otras cosas mas y esta bien , todo esta bien .entre mas mal este todo mas bien estara, pero te pido que esta vez traigas mas gente al teatro de alguna forma , para poder pagar todos los gastos , tambien me importa poder pintar a los que tienen que llegar para poder consolidar en un acto sicomagico la destrucion de esta etapa de una vez por todas. hay ciertas personas que quisiera que vinieran. pero no hare nada para que se vengan a despedir.
pintar inspirado en sus rostros es el acto de magia para poder liberar y despedir y bueno poder unir mis talentos en despedida y un nuevo nacimiento. para algunos criticos esto solo sera chamaneria , locura y para otros solo un juego.
en esa parte espiritual y sensible de mi : necesito otra vida para poder vivir todo esto de nuevo pero de otra forma, por ahora extrañare el sur, los arboles y todos los animales . extrañare todas las cosas ricas , por ahora necesito otro mundo por que este volo para mi.
pero me quedo con lo mejor de mis tierras.
suele ser vergonsozo cuando a personas que nos vamos de un pais nos preguntan por que no volviste o que aprendiste en la grande ciudad que aqui no encontraste , suelo solo hablar eso con mis mas mas cercanos por que todo lo derivado a esa experiencia suena de lo mas arribista arrogante y llena de lugares comunes falsos , pero tambien verdaderos. prefiero decir solo que son lugares muy distintos y son asi. santiago es asi , como lo son las grandes ciudades , virtudes y defectos en cuestion. todos los que vivimos en santiago de chile sabemos que hay mucho por hacer y reconstruir culturalmente . y ahi mas que quejas y hablar hay una mision. los proyectos artisticos se deberian de evaluar de forma integral mas que el tanto valor formulativa.
en este momento exacto me encuentro escribiendo en brooklyn sentado mirando la ciudad de nueva york . quizas en este momento estoy en otro pais ya haciendo esta obra. la grabacion de mi voz me recuerda cuando solo escribia este proyecto eterno de despedida.
yo podria decir que la homofobia de este pais me jodio , o que el sistema clacista y categorico me cago o que por que era moralista urgidamente queria ser moderno
yo podria haber dicho que me fui por que profesionalmente me sentia fundido
yo podria decir muchas cosas como que
los chilenos me caen
mal, esto está claro ahora y no estaba claro antes, aun mas en
Santiago kuiko , a Cachagua, a Valparaíso, a Zapallar, a presentar
. Me caen mal porque son falsos, pero me refiero al santiaguino . al concepto del santiaguino ( no voy a entrar a hablar de la hua de las clases sociales por que ahi me tengo que estirar a pensar como una hora mas , tema delicado en chile)
hipócritas, fariseos, taimados. Me caen mal porque simulan ser conservadores
cuando son libertinos. Me caen mal porque fingen ser honrados cuando son tan
tramposos como los argentinos (sólo que más discretamente). Me caen mal
porque son por naturaleza pérfidos, desleales. No puedes creer en ellos. No
te dicen nunca lo que están pensando. Te dicen algo retorcido y fraudulento
para obtener algún beneficio generalmente monetario, se creen la raja y ni tienen raja.
pero no lo digo , no lo voy a decir por que seria feo hablar mal del pais del que mio la posibilidad de nacer?
realmente ya me puse latero a nadie mas le interesa hablar de chile que a un chileno. eso esta claro. uf. pena.
pero si voy a decir por que me fui -d
el acto sicomagico escrito en el diario el mercurio un dia tal y con fecha tal
critica del senor pedro labra.
critico . chileno de diario conservador chileno.
QUIEN ES ESTE SENOR? BUENO LUEGO LES CONTARE SU HISTORIA , TAN TRISTE COMO LA MIA.
dice asi . donde el especifica que me debo ir fuera del pais. es decir yo entiendo : BECA PATA EN LA RAJA; ME ECHA.

ESA SEÑAL FUE LA QUE DE CIERTA FORMA COMPRA EL PASAJE.

soy profundamente agradecido.debo decir.

leo la critica

ESPECTÁCULOS
Domingo 9 de Noviembre de 2008

"Matanza en Zapallar":
De nivel colegial


PEDRO LABRA HERRERA

En "Matanza en Zapallar", el joven Diego Muñiz -su responsable- busca ofrecer algo más consistente que "¿Dónde está la Kate Moss?" del año pasado, en la cual se dedicó a festinar el oficio que quiere hacer suyo con chistes dedicados a los millares de teatristas en ciernes. Por desgracia, el actual resultado no revela en absoluto un avance: no hay nada rescatable en este esfuerzo a largos tramos semejante a una representación de fin de año, en un colegio acomodado que apoya las pretensiones artísticas de sus educandos.

Está claro que el objetivo es criticar a la aristocracia local a partir de los propios recuerdos del autor en ese vetusto balneario. Pero el texto, penosamente precario e ineficaz como humor, sobre un trío de hermanas y el travesti afuerino que cambiará sus vidas, no logra armar un relato que tenga cierta coherencia o interés y quepa dentro de algún género o estilo.

Con notoria impericia, la propuesta suma recursos dispares que no pegan ni juntan unos con otros, tan arbitrarios y confusos que el espectador sigue la entrega sin entender nada. Hay harta gritería estridente, el vestuario parece una caprichosa pesadilla en telas cuadrillé, y al fondo un joven guitarrea como en una fogata playera.

Uno no puede sino preguntarse cómo es que actores que ya se ganaron un buen nombre en la escena -como Patricia López y Sebastián Layseca- participan en una torpe chiquillada como ésta (y por qué la sala programa algo así). Muñiz debería leer y ver mucho teatro (ojalá también en el exterior) y encerrarse a estudiar durante un largo período, antes de emprender otra aventura.


para de leer. para digo , no entendio nada de tu trabajo , es viejo y viejo y mas viejo y habla de otra cosa y otra cosas y otra , criticas como estas hay miles. yo importo un rabano como los varios lolos que el destrozo en sus criticas
.HERMOSA LA magica bara de don pedro que llamo a MI exilio. me fui a ver teatro afuera pa hacerle caso A usted ,sin que yo quisiera.
solo lo que puedo decir que como creador siempre pongo trampa para los falso intelectuales , y el callo en ellas , en su ignorancia de solo saber un par de cosas ya aprendidas , el truco y secreto de como se que es un idiota es de mi derecho de autor, vemos un arribismo anticuado intelectual . ya entre todos los lolos sabemos que este es un idiota .
de los que les vendes un kilo de carne de rata por filete de vacuno organico. y dice mmm deliciosa la carne de vaquita.... HUON.
miro el foco:


( largo silencio en vez de seguir opinando bla bla bla)

EN LA ULTIMA FUNCION DE MI ULTIMA OBRA mire un foco sobre el escenario y pense algo parecido a esto "
cuando cae el telon, cuando cae la vida en la noche mas larga , y los parpados se hacen impenetrables a la luz del cielo , solo queda esa luz que es apenas un fragmento a lo lejos.
mis manos cubren el gesto de desaliento y pienso que en verdad nada esta perdido ,
esa luz sigue ahi interminable , osilante entre la fragilidad y lo eterno . es el actor y su luz , que siempre aguarda y es ahi cuando nos damos cuenta que aunque actuemos como actores , esa luz tan propia y tan esquiva siempre agurda para dar vida a la escena , para resusitar lo que creiamos muerto .

No se trata solo de la luz del foco . se trata de la luz como prisma primero .
como triangulo de luz, como circulo de luz .
de dar la luz del foco con los ojos.


podria seguir escribiendo con mucha facilidad ...
pero cuando te conoci ,
me paso esto y digo : dejo pasar la luz por mis ojos silenciosos , deja que pase por mi cuerpo tambien.


bueno que paso despues de este tiempo.
he pensado un sin fin de cosas , entre la tierra , el cielo y las mierdas o diamantes que hay al medio.
Por momentos apesar que niegue desde mi ser externo y reclamado como todos : las injusticias, todas relacionadas a la envidia del ego con el sistema moral, economico y cultural: el sentir que mi ego no pertenece a ninguna de los cabinetes del salon de este tren que va sin destino a una velocidad horrenda.
Entiendo que el 90 porciento de los deseos que hay aqui , no son mas que ansiedades que no necesito para estar contento , el tiempo pasa rapido aunque lo agarre con mi mano, se va , se va , se fue....y luego simplemente muero para reconocer que no debia perder el tiempo en quejas , ruidos , chacharas o hablar de otros , todo eso nos lleva sufrir mas de la cuenta y al morir descubrire que el dolor no era real.

HOY paso entre una timidez desbordante a una personalidad falsa para protegerme de lo que hay ahi afuera y me asusta , aun no desifro el miedo real de todo eso. pero debe ser el mismo que muchos sienten.
me ha costado y me he acomodado escribir esta ultima obra, la escribo sin querer tomando el tiempo sin apuro, sin exito el que siempre va acompanado de superficialiadad, engano ,y comodidad vana.siempre. no hay exito que no traiga multa.
Intendo de recordar de seguir viajando para atras, sin esperar si esta obra sera estrenada.
No tengo ganas de escribir teatro y tampoco nada , solo quizas un poco de poesia que es como tirarse peos romanticos,
tampoco tengo tanto que decir y veo repetiendo partes .
eso pasa mucho en las personas que escriben teatro , son repetitivos, que te dicen al principio y medio y fin de la hua. en eso esto es teatro puedo pasar a ser fome de ese error.
la repeticion.